ВНИМАНИЕ! На фрагменты книг и иной материал этого сайта, полностью распространяются авторские права. Никакая часть опубликованного материала не может быть воспроизведена без ссылки на автора: Людмилу Голубовскую
Как лучше очищаться — через страдания или приятно?
Знание о том, что существуют люди, присланные нам сверху, чтобы поймать нас «на крючок зацепки» за идеальный мужской и женский образы (с тем, чтобы мы в конечном счете от зацепки избавились), оказалось целительно само по себе, потому что позволило осветить светом сознания «любовные страсти». Одна женщина много лет страдала от безответной любви и «остыла» в тот момент, когда осознала, что человек, которого она так долго любила, – всего лишь образ ее мечты о «настоящем» мужчине: она любила придуманный идеальный образ, а не реального конкретного мужчину.
Вспомните восьмую задачу любви – очистительную (см. стр.8). Какой-то человек думает, что он влюбился «просто так», «амурчик в него попал своей любовной стрелой». Однако, в большинстве случаев роль «амурчика» исполняют его собственные зацепки и они легко находят для вас человека, через которого человека их можно быстро «вылечить».
Представим себе, что некоторые люди с зацепками полюбили друг друга. Что будет происходить?
Энергии любящих многократно усилятся, и при этом всего хорошего станет в десять раз больше, но и, увы, всего плохого станет тоже в десять раз больше. Затем, сильно выраженные отрицательные качества рождают очень быстрый отклик пространства, которое материализует эту энергию в виде конфликта, и прежние влюбленные начинают ссориться, «колоть» друг друга своими агрессивными сторонами. Например, жена желает, чтобы муж больше денег отдавал ей, с тем, чтобы она покупала красивые вещи. А муж больше ценит деньги, как энергию, которой он обладает, и у него нет никакого желания, чтобы жена тратила деньги на «шмотки». Далее, жена (по своим зацепкам) может слишком сильно любить детей и избаловать их, так что невоспитанные дети своим поведением могут «уронить» имидж мужа, и т.д. Чем больше зацепок, тем больше внутренних поводов для конфликтов, тем больше нестыковок в характерах.
Уже само состояние несогласия, дисбаланса, непонимания «лечит» супругов от зацепок, а если же конфликт разрастается и превращается во враждебность, то он может окончиться разводом, судами и ненавистью. После такой «разборки» наши герои разбегаются в разные стороны со значительно «вылеченными» зацепками.
Много лет работая консультантом в семейных и любовных вопросах, я приобрела позитивный опыт того, как влюбленному человеку сделать «очистку добровольно». Можно свои негативы (зацепки) трансформировать в самом начале отношений. Если влюбленный сможет узнать свои зацепки, которые заставили его влюбиться именно в этого человека, и начнет их убирать, перерабатывать, то бывает так, что «любовь» испаряется.
Я потому и поставила слово «любовь» в кавычках, потому что чувство, которое возникает у людей по этой восьмой, очистительной задаче любви, на самом деле чувство ложное, «надутое» зацепками, подобно «мыльному» пузырю. (Более подробно, как избавляться от зацепок, мешающих счастливой любви, мы изучим в следующей Главе).
На самом деле, такое внезапное исчезновение «очистительной любви» – это даже очень хорошо. Потому что, если бы отношения развивались по этому восьмому сценарию, то они закончились бы очень плохо.
Может, вы «заливаете» своей любовью другого?
Теперь перейдём к вопросу о количестве любви. Для каждого из нас существует своя точка гармонии, то есть, то количество любви, которое для какого-либо человека чрезмерно, для другого – будет слишком мало. И в том и в другом случае ваши потребности в любви удовлетворяются неправильно, и возникший дисбаланс может причинить боль или вам, или человеку, любящему вас.
В отношениях важно применять закон обратной связи, который можно охарактеризовать как – посыл, наблюдение и отклик.
Посыл: когда вы встречаете человека (и особенно это относится к тем людям, которые страдают или больны), и он приближается к вам, то первое правильное действие – дать ему то, что ему сейчас требуется. Затем понаблюдайте, впрок ли пошла ему ваша помощь. Если человек «подрос» на ней: изменился к лучшему, у него поправилось здоровье или жизненные обстоятельства, или отношения, то продолжайте его поддерживать, питать появившиеся ростки прогресса. При этом также отметьте, хорошо ли он относится к вам. Речь идет НЕ о «пламенной» благодарности с его стороны, а о простом теплом, человеческом отношении.
Некоторые люди бывают агрессивны по отношению к тем, кто им помогает (потому что зачастую страдание – их подсознательная потребность), и тогда оказывающий им помощь человек в ответ получает плохое обращение. Как только я улавливаю такое развитие событий, физически я свою помощь прекращаю, но духовно продолжаю этого человека поддерживать, молясь за него молитвой Лазарева: «Господи, подай этому человеку, чтобы он Бога любил больше всего на свете!». Итак, правильный отклик на ситуацию: если помощь принимается с благодарностью и действительно приносит человеку благо, продолжаем помогать. Если же в ответ на поддержку человек вам платит злом или же продолжает погружаться в пороки, прекращаем материальную помощь, в душе продолжая его любить и молиться за него.
При физическом выражении любви важно выполнять закон обратной связи, иначе наша «безмерная любовь» может стать источником «безмерной боли» и для вас, и для другого. Думаю, что лучше подарить свою любовь тому человеку, который примет ее с радостью, расцветет, согреваемый жаркими лучами вашей любви, и который ответит вам любовью и благодарностью.
